ВЕРЕСКОЛАПКА Веточка - Вересколапка - Вереск на Пустоши (Вереск) - Верескозвёздка - Верескохвостка

возраст	племя	должность	вера в звёздное племя	соблюдение воинского закона
6 лун	грозовое	оруженосец	атеист*	соблюдает**

положительные качества	отрицательные качества	мечты // желания	страхи // фобии
умение быть собой вне зависимости от мнения окружающих, придирчивость в выборе индивидуума для общения, любовь к оказанию помощи окружающим, самоотдача, правдолюб и правдоруб, честная (в том плане, что не добивается целей нечестным путем), ненавидит ложь и предательство, сама этим не занимается, излишнее любопытство, наличие своей точки зрения	нелюдимость, правдолюб и правдоруб, неоднозначность характера (вечная прогулка по острию ножа: от вспыльчивости до полного хладнокровия), наличие совести, неспособна ко лжи, полное неумение хранить секреты, излишнее любопытство, умеет заливать заливное в уши, любовь решать все проблемы через кулаки, ревнивость	создать своё, пятое кошачье племя, которое по значимости будет превосходить все племена вместе взятые, племя, которое будут бояться и племя, на которое все будут равняться	акрофобия — боязнь высоты; арахнофобия — боязнь пауков; аутофобия — боязнь одиночества; гравидофобия — боязнь встречи с беременной, беременности; демофобия (охлофобия) — боязнь толпы; филофобия - навязчивое состояние, выраженное в осознанном или бессознательном страхе влюбиться

ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ

* Атеист. Поскольку физических доказательств в существовании племени совершенно точно нет, я могу смело утверждать, что не верю в их существование. Никто, кроме избранных, никогда не видел котов из Звездного племени, а присниться может кому угодно все что угодно. Для всех верующих в звездное племя, конечно, притворяюсь, чтобы не ранить чужие чувства, да и чтобы не выделяться из толпы, словно белая ворона. ** Соблюдая воинский закон, никто не отменял детское любопытство ко всему, что происходит в мире. И, если для того, чтобы узнать, что происходит в мире или просто из-за вредности - могу с легкостью перейти черту. *** Я умею быть собой, я умею не скрывать свое настоящее лицо от других, сменяя одну маску на другую. Я не боюсь быть такой, какая я есть. Я часто улыбаюсь, эта улыбка заразительна, как мне говорят. Меня нельзя назвать ни филантропом, ни мизантропом. Скорее, это что-то среднее, название которому можно дать как «мизафил». Нелюдима, но, нельзя сказать, что я не люблю окружающих. Они просто обходят меня стороной, но и я могу свободно находиться в толпе, испытывая лишь легкий дискомфорт. Я в состоянии поддерживать прекрасные, доверительные отношения с определенными конкретными личностями, но, наверное, на мое счастье и на их счастье, количество таковых ограничено. С тщательной осторожностью, вниманием и придирчивостью выбираю тех, с кем хочу, и буду общаться. С легкостью рву контакты, если появляется желание или появляется удобный случай. Я не люблю привязываться к остальным, я не привязываюсь к ним веревкой, потому что уходят все. Рано или поздно уйдет самый близкий. Я не считаю нужным отягощать себя болью от утраты. А если же я привязываюсь к кому-то, то он никогда не выйдет из моей головы. Я буду перманентно думать о нем, переживать, заботиться и беспочвенно беспокоиться. Почему-то с детства я искренне люблю помогать окружающим, ведь, согласитесь, каждый стоит того, ведь он -  живое существо, имеет право на ошибку, да и не одну. Другой причины искать и не нужно. Самое главное – верить другому, показать ему то, что ты веришь в его силы. Этого достаточно на то, чтобы свернуть горы. Каждый нуждается в этом, хоть и не признается. Я из тех, кто пытается всегда найти в другом что-то лучшее и светлое, оставаясь верной себе. Скорее всего, одиночка. Так получилось, что у меня практически нет друзей, а если есть - то не часто их вижу, потому что я не люблю шумные компании, а, если оказываюсь в них, стараюсь как можно быстрее покинуть общественное место. Количество окружающих равно пропорционально давят на меня морально, уничтожая и подавляя. Лучше я проведу свободное время за любимым делом: охотясь, рассматривая облака, удобно расположившись на зеленой лужайке, или же с теми, кто запал мне в душу и являются близкими, несмотря на то, что я не привязываюсь к ни к кому. Они просто близкие, и все. Это ничего еще не значит. Для меня друг - это тот, с которым даже можно помолчать. Ради таких индивидуумов я сделаю все, что будет в моих силах. Именно такого же отношения и жду от этих самых друзей. Совершенно не значит, что мое представление о дружбе должно быть обоюдным. Я делаю добро для друзей безвозмездно так же, как и для остальных. Я не жду ничего взамен. Люблю говорить то, что думаю, потому что люблю быть собой. Не важно, режет ли правда глаза, колит ли сердце, я всегда ее скажу и не важно, как после этого ко мне начнут относиться. Пускай правда режет глаза, приносит невероятное количество боли, но я скажу, так как есть даже в том случае, если я потом буду страдать от угрызения совести. Я считаю, что это ценное качество, ведь не каждый осмелится сказать правду в глаза. Нужно быть как максимум смелым, как минимум, глупым. Говоря правду, я так же жду ее от других и совершенно не боюсь ее услышать. Я не люблю ложь, я не переношу ее на дух. Ложь и обман равносильны предательству. Любая ложь, даже совершенно маленькая, незначительная. Сокрытие какой-либо информации для меня тоже, кстати, является ложью. В этом плане слишком категоричная, и, если так получилось, что меня однажды обманули, я, вряд ли захочу продолжить общение, а, если и продолжу, что вряд ли, то просто перестану доверять. Я сама неспособна солгать. Когда становлюсь по какой-то причине соучастником лжи, я стараюсь приложить все усилия, чтобы сказанное казалось правдоподобным, придумывая все до таких мелочей, что зачастую довожу все до абсурда. Неспособна хранить секреты и, не контролируя себя, сразу же все выдаю. Невероятно любопытна и даже ради того, чтобы усмирить необычайно сильное любопытство сделаю совершенно все, даже, если придется нарушать правила. Необходимо проследить? Я буду самой тихой. Необходимо что-то узнать? Я буду самым аккуратным и внимательным слушателем, чтобы усыпить бдительность и потом внезапно узнать то, что мне необходимо. Мне как-то сказали, что у меня цепкая хватка. У меня есть свои мечты, свои цели, и, естественно, я делаю все, что в моих силах, чтобы добиться их. Я добиваюсь своих целей, стараясь не идти по головам, я – чересчур честная, а, следовательно, все стараюсь делать по-белому. На меня можно положиться, все на меня могут положиться. Я открыта. Я не откажу в помощи. Никогда не дам в обиду ни себя, ни кого-либо еще. Умею убеждать окружающих совершенно во всем, а мне, почему-то, беспрекословно верят. Чрезвычайно вспыльчивая. Проще говоря – пороховая бочка. Любое слово, сказанное мне поперек, будет тут же восприниматься как оскорбление. Любое слово, которое мне не понравится, обязательно может вывести меня из себя, и я, в свою очередь, могу устроить невероятный скандал, по итогу которого окажется, что я – истеричка. Из-за своей вспыльчивости и злости могу в ссоре задавить морально любого, довести до слез. Помимо всего прочего я не отношусь к тем, кто решает все вопросы словесно. Ты меня вывел из себя, у меня чешутся лапы? Ну, тогда готовься уйти отсюда покалеченным. Если белка, которую я долго не могла поймать, вывела меня из себя, но я ее поймала, то от нее не останется мокрого места. Я разотру ее в порошок. В общем, не разглагольствую, люблю показывать свои когти и клыки, учитывая еще то, что окружающие меня боятся из-за внушительных размеров. Я не говорю о том, что вспыльчива я всегда, нет, лишь преимущественно, под настроение. Когда-то я могу быть очень даже терпеливой. Настолько терпеливой, что меня практически нельзя вывести из себя, я буду просто игнорировать и до меня будет невозможно достучаться, как до бетонной стены. А еще я жутко злопамятная. У меня на все есть своя точка зрения, которую я высказываю даже, если меня никто не слушает. Я никогда не буду доказывать что-либо до хрипоты, особенно, что я права, достаточно всего лишь одного единственного слова. Скажу - замолчу. Не согласен? Закрой свой рот. Потом все равно поймешь, что я была права. Ревнивая, и, да, если ревную, я открыто говорю об этом, мне скрывать нечего. Собственник. Иногда занимаюсь самоедством, но, наверное, больше от скуки, чем из-за дела, но это продолжается не долго, а вот если есть причина – это может затянуться на неопределенный срок. Когда влюблена и ревную – во мне просыпается следователь, который найдет все, вычислит все, услышит совершенно все и узнает тайны вселенной, если необходимо. *** Для котенка, которому всего лишь шесть лун, думаю, глупо пытаться описать каждый прожитый день. Основные факты, о которых стоит знать: Отец и мать живут раздельно и не поддерживают взаимоотношения. Мать – домашняя киска, породистая, а ее люди постоянно возят ее на какие-то соревнования (я, правда, не знаю, что это такое, да и вообще по сути я о ней ничего не знаю, это так, информация для читателя), где она постоянно занимает призовые места. Отец живет со мной в Грозовом племени, а, точнее, ему меня отдала мать, как только я родилась. Неизвестно, как ее люди не утопили меня, потому что, когда я родилась – было много негодования и ругани, на что она сразу же оттащила меня в лес Углю. Спасибо, хоть не дала человекам меня убить. Я даже не помню, как она выглядит. В общем, кукушка, а не кошка. И воспитывал меня отец, а откармливали королевы-кошки. Для меня Уголь – и мать, и отец в одном лице. Он – единственный, на кого я могу положиться и рассчитывать, единственный, кому я доверяю, единственный, кому я смотрю в рот и повторяю за ним все, что только можно. Он – мое все, он – мой кумир. Он тот, кто не оставил меня и не предал. Хотя котам совершенно не свойственно отцовство. На данный момент я росту в Грозовом племени, готовлюсь стать учеником и с огромной иглой в заднице жду того дня, когда меня начнут обучать чему-то новому. А еще, меня недолюбливают котята из детской, потому что из-за моих размеров они меня боятся и дразнят.

цвет шерсти	цвет глаз	отличительные черты
черный дым (ns) - тык Основной цвет темный, но корни волос отчетливо белые.	ореховые, от зрачков оливковые разводы. насыщенность цвета меняется от освещения, чем ярче, тем насыщеннее	широко расставленные уши, нос с горбинкой, размеры больше обычной кошки (т.к. мать - мейн-кун), кисточки на ушах, очень длинный хвост (длиннее, чем у обычной кошки), длинные усы

ВНЕШНОСТЬ

Прежде всего, стоит отдать должное родителям, поскольку я – «полукровка». Ладно, шучу. Можно сказать, я – разбавленный мейн-кун, потому что моя мать – самая породистая кошка из всех возможно-невозможных, принимает участие в выставках, но и отец далеко не ушел, благодаря ему я разбавляю обыденность породы и как мне кажется, выгляжу весьма необычно. Среди остальных соплеменников я выделяюсь, в первую очередь, размерами. Уже в свои шесть лун я выгляжу как взрослый кот, только взгляд и поведение выдает мой истинный возраст. Остальные котята меня боятся, но, помимо этого, не любят, потому что из-за меня кажутся маленькими и никудышными, поэтому и дразнятся, за что часто получают по ушам. Уши большие, широко расставленные, широкие у основания, сужаются к кончику и заканчиваются кисточками на ушах, что придает внешнему виду некое подобие рыси. Большие оливковые глаза, а от черных зрачков растягиваются рябью оливковые разводы, будто в кружку с кофе упало пару капель сливок. Насыщенность цвета глаз меняется от освещения. Чем ярче солнце, тем насыщеннее глаза, чем темнее, тем они бледнее. Порой, даже кажется, будто они бесцветные. А еще кажется, будто глаза подведены серым карандашом. Невероятно длинные усы, которыми, кажется, можно затянуться, словно шарфом и удушить себя. Горбатый нос, как у коршуна, черного цвета. Там, где заканчивается шерсть на носу, и начинается мокренький носик. Есть едва ли заметная рыжина. Это, даже, не рыжина, а темная медь. И, кстати, подушечки лап тоже черные. Мощная шея, крупная голова, квадратная морда, высокие скулы. Тело вытянутое, прямоугольное, пока еще не видно мускулов, а, скорее, если вытянуться на земле в полный рост, напоминает подобие мягкой тряпки. Высокие крепкие лапы. На лапах можно найти кисточки такие же, как и на ушах. Шерсть между пальцами настолько длинная, что образовывает кисточки. Из-за больших размеров иногда неповоротлива, если упаду с ветки, едва ли смогу перевернуться на лапы – упаду либо на спину, либо на бок. Хвост длинный, невероятно пушистый, широкий около основы и сужается до конца. Он настолько длинный, что достает (если вытягивать по спине) до кончика носа. Густой подшерсток, длинная шерсть – все это спасает от окружающей среды, но, помимо всего прочего, невозможно убивает в жару и, единственное, что может меня спасти – вода или тень. Цвет шерсти – черный дым. Основной цвет темный, местами даже черный, но корни волос отчетливо белые. Пушистая грудка, живот – серые, цвета дыма от костра, такой же цвет есть и на хвосте, и на лапах. А вот спинка – темная, вдоль позвоночника и вовсе черная.

--

--

657767008

ПРОБНЫЙ ПОСТ

Мы так похожи... Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз Меня убивает это чертово ожидание. Сжимаю ладони в кулаки, сильно-сильно, впиваясь острыми длинными ногтями в ладони. Я делаю маникюр себе сама и всегда затачиваю ногти так, чтобы они были острой формы. Стало больно. Не отрезвляет. На коже в любом случае останутся вмятины и краснота. Нет, это не помогает прийти в себя и расслабиться. Ни разу. С макушки до самых кончиков пальцев на ногах меня накрывают волны волнения. Начинаю переживать и надумывать себе всякую ерунду. Головой я не переживаю, только моя реакция живет совершенно отдельно от меня. Еще чуть-чуть и я могу потерять сознание. В желудке завтрак перевернулся вверх дном и закрутился, как одежда в стиральной машинке. Два яйца и тост с абрикосовым джемом – единственное, что я съела. Не считая выпитого кофе под сигарету, чашек так четыре. Ну ладно, шесть. Я люблю кофе. Кисло-горький привкус моей трапезы подкрался к горлу и обжигает гортань. Как же это отвратительно. Воздуха становится все меньше, будто я застряла в лифте и никто не торопится меня оттуда доставать, потому что электромеханикам обычно на такое совершенно все равно, свои потребности всегда важнее. Особенно, если их смысл вращается вокруг бутылки дешевого алкоголя. Час больше – час меньше и совершенно все равно, как себя ведет застрявший человек. Даже, если он там будет биться в конвульсиях и умирать от клаустрофобии. Как же хорошо, что мы живем не в апартаментах, а Клементина догадалась приобрести дом и влезть в долги. Матери же было принципиально переехать в этот чертов Сакраменто, даже, если она будет жить в коробке из-под холодильника. Вдох. Выдох. Я так больше не могу. Я уже хочу развернуться и уйти. У меня задрожали руки. А потом и все тело. Я словно осиновый лист на ледяном ветру. Нахуя я приперлась?! По факту, я ждала всего лишь пять минут, но за эти пять минут я успела пережить моральное напряжение, моральную усталость, состояние невротика, я едва ли не упала в обморок и уже миллион раз пожалела, что вообще решилась встретиться с этим незнакомым мужчиной. Зачем я ищу себе проблем? Повторяю: нахуя я вообще сюда приперлась? Что я здесь забыла? Да ничего. Я двадцать один год жила без него. Двадцать один год я была под крылом двух женщин. Без мужчин. А тут мне стало вдруг интересна причина, по которой я могла бы жить на улице. Больше всего в этой жизни не люблю чего-то ждать, господи, как же я ненавижу ждать! Переживания сменяются гневом, я начинаю злиться, хотя в этой жизни мало что может вывести меня из себя. Я злюсь на себя. Какая же я дура. Я разворачиваюсь и уже было хочу уйти. Но я слышу шарканье тапочек по деревянному полу. Человек по ту сторону, по всей видимости, не особо любит поднимать ноги при ходьбе и тащится, как зомби за мозгами. Я повернулась опять лицом к двери, закрыла глаза. Моя голова опять начала танцевать, а перед глазами уже летают разноцветные блядские кружочки, как новогодняя гирлянда. Мое сердце остановилось. Вдох. Выдох. Открывай же дверь, чертов ты ублюдок. Дай мне посмотреть на того, кто пожертвовал свою сперму и теперь вроде как я живу, стою вот вся такая здесь, жду. Мое сердце снова пошло. Скрип. Дверь открылась. Мне казалось, прошла целая вечность перед тем, как это произошло. Я открыла глаза, машинально приподняв голову, думая, что я увижу высокого, и, даже, красивого мужчину. Да, я очень надеялась, что неадекватная страсть и маниакальное преследование моей матери будет оправдано. И передо мной действительно будет стоять Аполлон, который, вполне может быть и заслуживает к себе такой преданной любви. Светловолосый, локоны золотым дождем такие на ветру в здании колышутся, голубоглазый, будто бы я смотрю на полуденное небо, весь такой из себя красавец, которых обычно описывают в романах для женщин за сорок с плюсом. У которых муж уже давно не ставит в необходимость удовлетворять свою женщину, а любовника уже не заведешь в таком возрасте. Вот и приходится довольствоваться самоудовлетворением под полет фантазии о прекрасном незнакомце в душе. Душ, ты такой многофункциональный. Так вот, ладно, опустим этот момент. Так вот, единственное, что мне первым бросилось в глаза – люстра в квартире. Ничего такая, классная. Под стать райончику, в котором находится эта многоэтажка. Опустила голову ниже и поняла, что передо мной стоит невысокая девчушка, неестественно белая и разукрашенная, как я. Только по ней вот видно, что накраситься она успела до того, как я пришла.  Стрелки еще аккуратные, не стертые. Ее волосы неестественно белые. По всей видимости, она красилась так часто, что уже перекраситься в другой цвет у нее уже не получится. Личико милое, детское. Сколько тебе лет, девочка? Пятнадцать? Четырнадцать? Она выглядела как кукленок. А еще она была в черном шелковом халатике. И выглядело это мило. Мы были одеты почти одинаково. Обе светловолосые, обе в черном. И.. кто она такая? Нет, я знала, что у этого мужчины есть и жена, и дочь, но, сколько ей лет моя мать никогда не говорила. Ты – моя сестра? Или ты – очередная любовница для потрахушек? Тогда он педофил. Я осматриваю девочку с жадностью, поглощаю каждую частичку ее кожи. Осматриваю тонкие ручки, ножки. У нее такие же длинные пальцы, как у меня, тонкие красивые запястья и алебастровая кожа. Нет, она не может быть любовницей. По всей видимости, я столкнулась с той, с кем хотела бы столкнуться в последнюю очередь. Если вообще хотела бы сталкиваться. Я усмехнулась сама себе, с удивлением смотря на незнакомку. Моя голова медленно, очень медленно склоняется то к правому плечу, то к левому. Я смотрю на нее даже под разными углами, не отдавая себе отчет об этом. Она вроде бы даже как прилично поздоровалась, спросила, может ли мне помочь. О, милая моя, ты мне ничем не можешь помочь. Мне уже никто не поможет. Просто не надо было здесь появляться. Я молча разворачиваюсь, делаю пару шагов к лифту. Замираю. Поворачиваюсь вполоборота к девушке, поправляю шляпу и хрипло-сипло, словно маньяк, обращаюсь к ней. Это все потому, что мой завтрак прилично обжег гортань. Моя рука сгибается в локте и я как бы невзначай показываю на нее указательным пальцем. Только это выглядит так, будто я расслабленно протягиваю ей руку, а моя ладонь смотрит на полоток. Какой же отвратительный привкус. Блядство. - Я приезжала сюда, чтобы встретить одного мужчину. То ли Джордж, то ли Джон, то ли.. Кароче, это все не важно. Прошу прощения за беспокойство. Но я не ухожу. Я по-прежнему смотрю на нее. Хотя бы по нескольким причинам: она мне показалась очень симпатичной, и я была бы не против провести время в ее компании; я почувствовала запах кофе, а я бы хотела совместить приятное с полезным; да и в конце концов, есть же малая доля интереса – кто она вообще такая? - И да, ты вообще кто? Я – мастерица задавать классные вопросы. Люблю себя.