Ох. Огромное спасибо.
Я впервые участвую в такой вот штучке, так что даже несколько волнительное чувство изнутри с:
Всем заранее спасибо за вопросы. И не расстраивайтесь, если ответы будут не очень 

Вересколапка
Спасибо за вопросы, милая с:

#1 // В целом, не считая годового перерыва, примерно семь//восемь лет. Я правда за таким слежу худо.
Ох. Пришла на ролевые форумы случайностью. Что-то искала в интернете и наткнулась на оные ресурсы. Дальше — проще. Реклама. Реклама. Реклама. Затянуло.
Далее уж и об топах//каталогах узнала, что весьма и весьма притягивали детское моё сознание.
Мм. Первая ролевая? Такая, где я уже играла взаправду, ролевая была направлена на тематику TLK. Вторая серьёзная ролевая [где я слыла болью головной администрации проекта] — «Волки Призрачного леса» с:
До сих пор иногда туда захожу. Посмотреть. Несмотря на то, что проект давным-давно закрыт. Угу.
Посты в строчку.. Хм. Увы, не шибко-то и помню. Всегда смотрела на остальных и выжимала из себя объём. Другое дело, что текст был мало читабелен хд Ошибки. Ошибки. Отсутствие пунктуации. Мне было 9-10 лет тогда. Маловато что знала из русского языка.

#2 // Мало, когда переезжаю на ролевые с одним лишь персонажем. Всегда их было много. И на каждый проект отводился свой герой. Но любимчики всё-таки обзавелись.
Миша. Кошка-воительница. Кажется, так же, как и Медовая, является представительницей племени грозового. Мелкая, худая, в сущности — ядовитая и мужеподобная. Чёрная с белоснежным крестообразным волосом на груди. Такой же формы шрам, накладывающийся поверх седого локона.
Дикая. Несуразная. Агрессивная. Не самая лучшая. Отвратительная и мерзкая. Но не анти_мэри_сью. Что-то в ней бывало и хорошего, но что, увы да ах, вспомнить нынче весьма и весьма тяжко. Главное — умная. Хотя и лезла на всех.
Однажды располосовала спину иного предводителя за нарушение границ.
И на её, Мишином, счету велась одна смерть.
Пригубила мамку того главаря, на чьих хребтах оставила смачные полосы ))90)(0)9 Маленькая и мстительная сучка-патриотка.

#3 // Мм. Становление семьи. Возможно, даже роды. Нет. Я серьёзно. Несмотря на собственное отношение к оным и вовсе к семье, данных качеств не прививаю героям своим. Они — это я, но наряду с тем они — организмы самостоятельные. И пущай хоть у них всё сложится.

#4 // Была. И есть. В классе седьмом-восьмом таковая уже явилась в свет маленькой головки моей. Жутко хочу получить образование филолога. И с тех пор иду. Медленно. Постепенно. Но иду. Нынешний год покажет, сумела ли я добиться цели своей сразу же али нет.
Но ежели не добиваюсь в году 17, то добиваюсь позже. Ведь, как известно, вторая вышка — образование платное. И я приложу максимальные усилия, удвоенные, которых, возможно, мне теперь не хватит, но в следующем этапе уже обязательно будет достаточно, дабы свершить надуманное с:
Я верю в себя. В свои силы. И я никогда не проиграю! 

#5 // Ох. Зря. Зря задала этот вопрос. Буду мучить ваши умы ответом, который постараюсь сократить хд
Не интересно — пропустите. Ибо это будет долго.
Кхм.
Во-первых. М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени». Невероятное произведение. И даже не сама идея. И не сама суть. Даже не слог слова поэта великого, ученика Пушкина. Более скажу — это хоть и великолепно, но поразило меня иное: любовь Печорина к Вере. Любовь Веры к Печорину.
Помните её письмо к нему? Рыдала. В голос. Заучивала отдельными цитатами. Это так.. близко ко мне самой. Это такая правда моя собственная, что слишком не хватило такта сдержаться. Вера. Бедная, несчастная Вера, растратившая своего последнего сокровища на того, кто ею игрался.
Хотя Григорий и правда сильно Верочку любил. Помните, как он коня пригубил под собою, пытаясь догнать её, уезжающую с мужем в город иной? Какое отчаяние. Какой порыв! И конь убиенный. И он сам — в слезах. Ревёт, как младенец, ибо потерял то, чем более всего дорожил.
Тогда же сильно задел момент дуэли Печорина с Грушницким. Хладнокровие первого. Смерть второго. Ужасная смерть. Никому оной не пожелаешь. Зато какая идея! Быть убитым пулей и добитым скалами внизу пропасти.
Дальше — «Преступление и наказание» Ф.М. Достоевского. Говорите, сколько хотите, что Раскольников — человек больной. Но. Тут куда глубже надо смотреть. Разум и сердце. Порывы и холодный ум. Антитеза. Сплошная и непрекращающаяся, которая, в конечном итоге, доводит человека до дна и наряду с тем воскрешает его на том самом дне. Очищение через грех! Это лучшее. Это показывает, что даже самые ужасные люди способны быть Лазарями собственной жизненности.
Дальше — «Ася» И.С. Тургенева. Не верите, а это первая моя классическая книга. Прочла. И ревела. Ревела, потому что ещё не знала толком истории Тургенева и Полины. Не знала, что все произведения данного автора — явление нечто автобиографическое. Искренне было жаль Господина Н. и Асю. Слишком. Моё младое сердечко тогда не держалось и не понимало: от чего? Почему нет? Ведь да! Вы можете. И могли бы. Но всё-таки нет. И даже очевидное кажется невозможным. И даже утвердительное оказывается отрицательным. Это алгебра жизни. Алгебра чувств. Анатомия любви, где всё построено на противопоставлениях.
Однако это прекрасная и светлая повесть, говорящая, что любовь будет. Что любовь возрождает. Окрыляет. Помните, как Господин Н. говорил девушке про крылья за спиной? /улыбнувшись/
Ася сама по себе пленительный тип девушек. Тургеневская. Необыкновенная. И невероятная. Волшебная. И сумасшедшая. Именно поэтому было жаль, что её судьба сложилась как-то иначе.
И, возможно, она даже больше никого не любила позднее Н. Кто знает, кто знает..

#6 // Удивительно, но.. я не жалею своего прошлого. Не жалею того, что однажды встретилась с теми, с кем встретилась, и что рассталась с теми, с кем рассталась. Не жалею своей первой влюблённости, которая навсегда останется для меня воспоминанием чистым и светлым. Никогда не стану жалеть сделанного.
А то, что тогда сделать не успела я, сделаю обязательно в будущем. В недалёком, прекрасном будущем.

# 7 // Я не относила себя изначально к ориентациям. Для меня любовь вовсе явлением диким была. Все влюблялись. Все кому-то нравились. Всем кто-то симпатизировал. А мне — нет. Насмешка. Тупая, глупая насмешка над чувством ненужным в бренном нашем мире, ведь ничто не вечно, — аргументировала я. И я говорила. Я говорила это часто. И так громко, с такими плевками, что в итоге влюбилась. Покорилась. И всё. Сломалась. Сделалась жалкой и такой убогой. Было тошно от своих прошлых и сказанных слов.
Девушка. Прекрасно! Ещё лучше. Девушка. Фантастическая девушка, которая только недавно отпустила мой разум. Конечно, чувство оказались невзаимными. Или они были принятыми, но наряду с тем повисающими в воздухе. Так, что потом я сама однажды решила — не нужна. И что, в сущности, взаимностью мне не ответили.
Пхэх. А дальше, с осознанием своей гомосексуальности (хотя я ненавижу себя вообще определять и ставить в рамки одних определений), поняла, что не важно, кого любить — мужчину, женщину, трансексуального человека. Любовь не имеет пола, ведь любовь — это ощущение. Любовь есть любовь, — говорят ЛГБТ-паблики. И я поддерживаю это мнение с:

Лисица
Спасибо за вопросы, Лися 

#1 // Пожалуй, что да. Буду жалеть до последнего вздоха, что однажды сильно забила на теоретику русского языка, ведь сейчас я в прямом смысле слова страдаю и мучаюсь, стараясь за год выучить все классе, начиная с пятого и кончая девятым 
Для меня, как для филолога и возможного будущего педагога, это ужасная ошибка в жизненности.

#2 // Очень часто жалею, что не могу видеть будущее хотя бы на ближайшие сутки хд Вот ей-богу. Сижу иной раз на контрольных и мечтаю знать ответы, сетуя на то, что я смертная и неодарённая девочка хд

#3 // О. Ну. Мне просто нравится изменять слова. До 15 лет страдала этим пороком ужасно. И облобызать у меня было вовсе не в значении «расцеловать», а в значении «назвать» хд Каюсь. Это малое образование моё.
И вообще. Имею слабость к круто звучащим словам :с
Я просто чуть-чуть хочу футуризма в жизни своей, как то (одна из отличительных черт авангардистского движения): придумывать новые слова с:

#4 // Во времена царей. Золотой век. На худой конец — Серебряный (но тут уже свержение оных и начало большевизма, дальше — коммунистов). Ужасно хотела и хочу быть гусаром с закрученными усиками и резвым конём под жестким седлом. Спасать дам, участвовать в дуэлях. Романтика! И желательно, чтобы быть русским гусаром на Кавказе. Да. Последний люблю именно из-за Лермонтова. Когда-нибудь я туда приеду. И когда-нибудь я влюблюсь в горы заново. И когда-нибудь я приеду и останусь там жить до конца своей судьбы.

#5 // Обнимульки с любимым педагогом с: Это было в прошлом учебном году, под конец второго полугодия. С визгами, с криками, но главное — меня саму притянули и уложили щёчкой к себе на грудь. И я такая: уруру  До сих пор улыбаюсь, стоит вспомнить этот момент, зная, что педагог этот из ворчливых, но очень умных людей с:

#6 // Я слушаю как отечественный рок, так и зарубежный.
Зарубежный нужен только для того, чтобы думать и не концентрировать внимания на словах текста (каюсь, извиняюсь, но я не люблю иностранные язык и мало их знаю); отечественный — дабы слушать и дрожать. А я правда дрожу от песен, которые сильно трогают за душу.
Крикливый рок, тяжёлый — для успокоения. Эта музыка, злая и агрессивная, не побуждает меня к усилению негатива. Она позволяет мне успокоиться, расслабиться. Потому что громко. Резко. И всё равно, будто только что ты сам покричал, а не вокалисты хд
Грустно? Включаем-с грустные песенки из старого плей-листа, которые наталкивают на непрошенные воспоминания. Если быть грустным, то со слезами на глазах, но так, чтобы потом ещё ближайший век свой не рыдать с:
Обожаю зажигательную, весёлую мелодию, коли настроение таковое же. Nickelback. Fall Out Boy. Невероятный прилив ощущений. Хоть танцуй, что делаю я это сносно хд

Сумрак
Спасибо за вопросы, миленький мой 

#1 // Никак. Я — забитая девочка, в которой сидят личные свои демоны. Я кормлю их, дабы они не съели меня целиком.
Но сущность в том, что я правда не умею с плохими мыслями справляться. Таковые чаще накатывают к ночи: страхи, ужасные воспоминания и представления.
.. И я просто ухудшаю ситуацию. Делаю её гнусной и отвратительной в тысячу раз. То, что добавляю сама я, уже отличается от исходников, всплывших в голове минутами раннее. Я довожу дело до абсурда. Довожу дело до абсурда, до небылиц и даже не понимаю, что такого быть не может. У меня нет личного лекарства.
Это накатывает. Довольно часто. И я просто засыпаю, иной раз в слезах. Но на утро делается легче, ведь на небосводе больше не тайный лик луны, а светлое солнце, пущай оно теперь чаще скрывается за тяжёлыми и серыми тучами.
Просто начинаешь понимать, что то, что догоняет тебя ночью, не может догнать тебя днём.

# 2 // Вечер, проведённый с книгой. В тишине. С кружкою крепкого чая. Так, чтобы ноги были укутаны в одеяло, и собака сопела под боком, иногда тыкая в грудь мне носом.
Я люблю умиротворение. Люблю, когда внутренний голос звучит звонче голоса, которым говоришь вслух. Это оглушает голову. Это оглушает голову и позволяет наконец-то побыть в себе. Я — вещь, запертая изнутри себя. И мне важно наличие одиночества.

#3 // Когда есть молоко, то пью кофе. Нет молока — чай. Иной раз неделями могу хлестать в себя что-то одно, а потом резко перейти на кофе//чай. Зависит от желания и настроения.
Но пью я правда мало. Кружка в день. Или две. Не больше. Таким способом, чтобы желудок не почувствовал отсутствие еды в стенках своих хд

#4 // Мало ем сладости. Вот правда. Мне хватит половинки шоколадки, дабы быть сытой и счастливой ближайшие 48 часов.
Но а так: молочный шоколад, шоколад с орехами, сосательные конфеты. Тортам и кексам не шибко отдаю предпочтения, но не брезгую есть с:
В общем, не сильно я сладкоежка с:

#5 // Неловких ситуаций недавно не было, увы. Или слава б-гу.
Но вчерашним днём произошёл ужасный инцидент.
Я чуть не стала жертвой насильника.
В общем. Ужасно. Жутко. И мне до сих пор весьма и весьма неприятно выходить на улицу, где вчера это всё случилось.
Худо ещё то, что отец не поддержал меня в данной ситуации. Назвал «дурой». Сказал, что «тебя насиловать будут всю жизнь, так что привыкай».
Ох.. Только благодаря случайности и сестре избежала этого конфликта и переломного момента своей жизни. Вовремя заметила этого ублюдка, который ехал в машине за мной и дрочил в открытую, смотря сальным взглядом на тело. Отвратительно. Ужасно. Омерзительно.
Теперь всерьёз задумываюсь над тем, чтобы купить пистолет (мм, как же его там зовут? тот, который можно всем купить для самоохраны) с пульками. Будь он у меня вчера, застрелила бы тварь ту.
Но, увы.
/поежившись/

Сумрак
Уже коплю денюжку и выбираю модель.
Куплю ещё кобуру, ежели будет под размер пистолетика, дабы не в сумке где носить, а сразу: возникла ситуация? Снял, достал, направил. Ух.