Уголь
Спокойной ночи, котик 

Не люблю, когда меня начинают с кем-либо сравнивать. Во совсем. Посему опущу данные слова чуть ниже.

Возраст. Возраст.
Возраст!
/задумчиво/
Всего лишь цифра, отмеряющая, сколько лет назад ты вылезла из лона собственной матери.
Серьёзно. Возраст ничего не даёт. Иной раз люди в 60 своих нажитых годочках глупее малыша, что уже трезвее и целостнее взирает на мир своими, казалось бы, ещё молодыми очесами.
Выпрашивать возраста твоего не станем. Возжелаешь сказать правду — говори. Но ни я, ни прочие игроки не станем-с за подобное смеяться.
Нам всем самим было и 10, и 12 лет. Ничего нового. Ничего удивительного. Время идёт, а ты растёшь, становишься старше. Мы не родились двадцатидвухлетними, отнюдь. Нам всем исполнялся годик, мы учились говорить, читать и писать в младших классах. Все из нас прошли или пройдут производную по алгебре. Господи. Да не в цифре дело! 

Но иногда гордиться собою — умение из хороших. Нужно трезво знать, на что ты способен. Трезво оценивать собственные силы и не восхваляться до небосвода и тех гор, откуда падать сравнительно больно. И даже не больно — хуже.
В общем, самооценка должны быть. Ей место существовать в тебе. И не надобно опускать таковую на логовище собственных возможностей, потому что ты сильная. Храбрая. И у тебя есть свои собственные сильные стороны, которые ты можешь показывать. И эти самые стороны отличают тебя от остальных.
Мне очень грустно, что у тебя так плохо с самооценкой, честно. Нужно быть забитым камнями зверьком, дабы так об себе отзываться.

Хочешь — не хочешь, а данное ощущение ты контролировать не в состоянии. Поверь мне, той самой, которая в четырнадцать лет кричала, что «любовь для дураков», а потом истекала изнутри самыми нежными ощущениями, не зная, что с данными чарами сделать да сотворить.
Просто нужно жить. Любовь, страх, ненависть, счастье, горести — составляющие нас самих. Даже самые ужасные люди находили в первом свою отраду. Раскольников. Печорин.
Все мы достойны лучшего. Нельзя отказываться от чего-то только потому, что ты боишься. Боишься быть отвергнутой. Боишься быть непринятой. Будь смелее и позволь некоторым чувствам, даже самым гадким и мерзким, одолевать себя.
Корми своих демонов, иначе они сожрут тебя саму.

Ах ты ворчливая бабёночка, ахах 

Забей хер на тех людей, которые придают огромное значение внешности, возрасту, расе, сексуальной ориентации. Такие люди ничтожны. Такие люди не стоят ни каплю внимания иного, тем более твоего.
Такие люди — бесполезный биомусор, не шибко толерантный к ситуациям иных обывателей. Вот ей-богу. Из-за таковых даже париться не следует. К чёрту плешивому на рога оных. И лишь.

Храбрость не заключена в отсутствии фобий. Храбрость заключена в поступках, в сильных решениях, которые ты не просто говоришь, а которые ты ещё к тому же осуществляешь.
У меня тоже хватает фобий: параноик до мозгу костей. Вижу краем глаза очертания выдуманные, движущиеся. Призраки. Тени. Кляксы, забирающиеся ко мне в подсознание.
Я страшусь собственного воображения, которое имеет над мною власть. Я правда могу выдумать себе многое, а потом пасовать перед тем, чтобы, допустим, выйти на ту же улицу, потому как в голове она заполонена чудовищами невиданных сказок и форм.
Боюсь высоты. Сильно. И боюсь быть слабою. Боюсь мужчин. И иногда, как и ты, боюсь ошибок.
Но данное не делает меня слабее. Ничтожнее. Ненужной. Это позволяет мне быть собой. Позволяет иметь собственных демонов.

Ой, атлищна, давайте теперь все расскажем, что мы не те, как о нас думают, и что мы друг друга не знаем. Повторюсь: я не говорила, что знаю тебя от кончиков пяток до последнего волоса на твоей голове. Мы знаем тебя настолько, насколько ты позволяешь нам знать тебя.
И дальше — а я тоже в семье и блядь, и шлюха, и тварь, и безмозглая малолетка, которой не продают алкоголь. И что с того? Теперь прививать себе данные качества и сыпать ими в диалогах, подкрепляя аргументацией то, что так сказали люди реальные? Мф. Тогда все мы тут чёрные и не пушистые, увольте.
Важно только то, как ты себя считаешь. А обзывать будут всегда. Так что это ещё один прекрасный повод плюнуть в лицо человечеству, показать фак и остаться при своём мнении.
Думаешь, те, кто говорят, какая ты «паразитка», знают тебя лучше тебя самой? Не думаю. Совсем.

Запирай, если тебе дано умение запирать.
Я даже рада, если ты умеешь это контролировать.
Я даже безумно завидую тебе, потому что меня однажды сломали и теперь я хлеще битой собаки ищу утешения в ком-либо. Отлично. Я правда рада. Но знай мою же правду, хотя бы просто послушай таковую ещё раз: любовь нельзя контролировать. Уходи, не встречайся, не говори, но если существуют зачатки оной, то они будут процветать и расти, несмотря на всё твоё личное желание избавиться от оного. Любовь — это сорняк. Чем более ты оную уничтожаешь, тем больше её будет в следующий раз. И любой сад не обходится без таковых. Даже на чистых клумбах прорываются оные, наполняя собою толстую землю. Даже в самых тёмных уголках личных садов создаются колонии сорняков. Везде. Всегда. Так было и так будет. Аминь.